El siñor Malvado que roba en mi instituto (Parte 1ª: El robo del portátil)

Hacía ya tiempo que no escribía en el blog, pero tengo escusa, los exámenes, y Bachillerato ya no es tan moco de pavo… sobre todo en ciencias biológicas… Pero como me vallan los estudios os la trae bien floja… Asique vallamos al tema de hoy que es una historia… para variar. La historia de hoy se llama, como ya habréis leído: El siñor Malvado que roba en mi instituto (Parte 1ª: El robo del portátil)
Antes que algún trol diga: “Se escriba señor”, esta aposta, ¿Por qué? Porque así lo pronuncian los niños que vendían periódicos a 50 centavos y lustraban los zapatos por chelines.
Bueno, resulta que en mi instituto se ha puesto de moda robar, (ya ves tú qué cosas).
Lo primero que se llevaron fue un portátil, lo robaron en una sala que se encuentra en mi pasillo, y fui sospechoso porque llegue tarde ese día al instituto (Estaba viendo “El Jardín de los sueños” en la 2).
CORTE EN LA HISTORIA
El Jardín de los sueños es una cosa que a mí, con 16 años que tengo, me da miedo, los muñecos que salen son aterradores, más que de los sueños debería ser de las pesadillas. Los muñecos son como los hermanos deformes de los Teletubbies, pero si les hubieran metido Botox… Mucho Botox… No son nada expresivos y las historias son para verlas… Por no hablar de la familia de enanos, ni las letras gigantes que sonríen de forma psicótica y sin olvidar a la voz en off de “Earl” de “Me llamo Earl”… os dejo un fragmento de la serie por si no la conocíais:

Conclusión de Mortivus: Con estas series estamos volviendo más gilipollas a las generaciones futuras y traumatizándolas.
CONTINUACION DE LA HISTORIA
Total que llamaron me sacaron fuera a mí y a otro compañero, para interrogarnos. Mi compañero es un broncas y estaba cabreado “Porque han manchado mi nombre” según él, entonces empezó a amenazar a uno de los dos polis, que estos también eran para darles de comer a parte, uno de ellos era más bajito que yo y hablaba de forma gangosa y el otro parecía el típico “NERD”.
Total que me interrogaron, y el interrogatorio fue más o menos así:
-¿Cómo te llamas?
-No hablare si no es en presencia de mi abogado.
-No nos vaciles niño, ¿Has robado el ordenador?
- Esa pregunta es muy personal
- ¿Nos estas tomando el pelo? (Momento de tensión, el tío era calvo), bueno da igual chaval… ¿Has visto a alguien sospechoso?
- Si siñor
- Nos lo podrías describir
-Si, (Saca un cuaderno y empieza a apuntar), era un hombre, bastante alto, como de metro noventa, pelo castaño corto, nariz prominente, tenía un bigote de persona malvada, estilo capitán garfio, llevaba un sombrero de copa, una capa y un monóculo.
- ¿Por qué sospechaste de él? (Esto lo dijo el que parecía “NERD”, que se estaba riendo de la situación).
- Dijo: “He robado el portátil, Muahahahahahahahahahaha y desapareció lanzando una bomba de humo y enrollándose en la capa.
- Le buscaremos, no podrá destruir nuestra ciudad de Gotham (El “NERD” que me callo bastante bien), ahora vuelve a clase que te llamara el director para decirte cuál es tu castigo por haber retrasado la “Investigación” (Me encantaba como lo pronunciaba, parecía que hablase de un triple homicidio por un asesino en serie maniaco y no de un hurto menor en un instituto.)
Como era de espera, el director no me llamo (Todos los directores son iguales, nos usan y después no se acuerdan ni de nuestros nombres, son todos unos cerdos.).
Bueno, pues mañana escribiré otra cosa y ya la semana que viene la segunda parte y el segundo robo… y ya hay un sospechoso… REAL… hay lo dejo… para que os quedéis con la intriga.
Un Cordial saludo vuestro querido amigo Mortivus.

La historia de “Como conseguir que una tía te enseñe las tetas” o “La polla de foto”

Hola amigos, estamos aquí, una vez más, para partirnos el culo a costa de las gilipolleces que han hecho otros, como buenos cristianos.
La historia real de hoy, como ya habréis averiguado los más audaces, trata de cómo conseguir que una tía te enseñe las tetas por Cam.

Cuando mis tíos fueron a Jamaica (Parte 2ª: La tía que se parecía a Cameron Díaz, los amigos de mis tíos y demasiado alcohol)

Y ya entramos esta semana con la segunda parte de el maravilloso viaje de mis tíos a Jamaica.
Esta segunda historia la he titulado: La tía que se parecía a Cameron Díaz, los amigos de mis tíos y demasiado alcohol.

Sueños(II)

Bueno, y aqui estoy yo para contaros mas sueños estupidos pero reales.

Me encuentro en la cabina del proyector de un cine viendo una pelicula cuando me giro y aparece……… UN PAYASO.

El se acerca a mi, me mira, entorna la cabeza, para la cinta, la saca, pone otra, la enciende y se sienta y asi acabe viendo la pelicula con un payaso.

Cuando mis tíos fueron a Jamaica (Parte 1ª: El Yonki, el avión y el mono)

Este verano, mis tíos se han ido a Jamaica, y me han contado ciertas historias con las que me he partido el culo.
La 1ª historia es la más graciosa y yo la titulo: El Yonki, el avión y el mono.

las peliculas de series B

Hoy escribo esto para quejarme de algo que de alguna manera nos afecta a todos. Asi es, me refiero a las Series B.

Sueños (I)

Yo… en una sala de conciertos… rodeado de gente al que no veo la cara y depronto:
-Señoras y Señores… con todos ustedes Rage Againts the SEX Machine
Sale Tom Morello:
-1, 2, 3 Yirapa yirule

Como conquistar a una chica

Lo prometido es deuda… asique os vamos a relatar el gran plan de un “gran actor” y “cómico” llamado Alfredo Bravo Rojas.
No hace mucho tiempo este individuo y yo (Mortivus) éramos buenos  amigos hasta que mi actual mejor amiga, Bebel (Beby Rodriguez), se metió de por medio (cosa que le agradezco).